amore o dipendenza?

“Non riesco a smettere di pensare a lui.”
“So che mi fa stare male, ma non riesco ad andarmene.”
“Mi sento perso senza questa persona.”

Chi lavora con le relazioni ascolta queste frasi continuamente. E ogni volta emerge la stessa domanda: stiamo parlando di amore o di dipendenza?

La risposta non è semplice, perché innamoramento e dipendenza condividono davvero alcuni aspetti. Le neuroscienze mostrano che l’innamoramento intenso attiva circuiti cerebrali legati alla ricompensa, in particolare quelli dopaminergici coinvolti nella motivazione, nella ricerca dell’altro e nell’esperienza del piacere. È uno dei motivi per cui chi si innamora può sentirsi euforico, assorbito dal pensiero dell’altro e desideroso di cercarne continuamente la presenza.

Tuttavia, il fatto che amore e dipendenza condividano alcuni meccanismi neurobiologici non significa che siano la stessa cosa.

La dipendenza è una caratteristica umana, non una malattia

Uno dei grandi equivoci culturali riguarda proprio il termine “dipendenza”.

Siamo abituati a considerarla qualcosa di patologico. In realtà, la dipendenza è prima di tutto una condizione naturale dell’essere umano. Nasciamo dipendenti dagli altri. Il neonato non può sopravvivere senza qualcuno che lo protegga, lo nutra e lo aiuti a regolare le proprie emozioni. La nostra mente si sviluppa dentro una relazione.  

Da questa prospettiva, amare significa inevitabilmente dipendere da qualcuno in una certa misura.

Come ricorda Susan Johnson, fondatrice della Emotionally Focused Therapy, gli esseri umani sono creature profondamente relazionali. La dipendenza sicura non è un segno di debolezza ma una condizione che favorisce salute psicologica, regolazione emotiva e resilienza.  

Il problema non è aver bisogno degli altri.

Il problema nasce quando il bisogno diventa disperazione.

L’innamoramento: una fisiologica alterazione dell’equilibrio

L’innamoramento comporta inevitabilmente una temporanea perdita di equilibrio.

L’altro occupa i pensieri, modifica le priorità, suscita desiderio e aspettative. Possono comparire euforia, ricerca continua del contatto, idealizzazione e persino una certa sofferenza quando la persona amata è assente.

Da questo punto di vista non è sorprendente che alcuni studiosi abbiano evidenziato somiglianze tra innamoramento e processi di dipendenza.

Ma l’innamoramento sano mantiene una caratteristica fondamentale: il riconoscimento dell’altro come soggetto autonomo.

L’altro non è un farmaco che deve alleviare il nostro dolore.
Non è un anestetico contro la solitudine.
Non è un regolatore della nostra autostima.

Quando la relazione diventa una dipendenza affettiva

La dipendenza affettiva compare quando il legame smette di essere una scelta e diventa una necessità.

La persona non cerca più il partner perché lo desidera, ma perché sente di non poter sopravvivere emotivamente senza di lui.

La letteratura descrive alcune caratteristiche ricorrenti:

• paura intensa dell’abbandono;
• bisogno costante di rassicurazioni;
• sacrificio sistematico dei propri bisogni;
• permanenza in relazioni dannose;
• incapacità di interrompere rapporti che generano sofferenza;
• ruminazione continua sull’altro;
• sensazione di vuoto e annientamento in caso di separazione.  

Non è raro che chi soffre di dipendenza affettiva descriva la rottura come una vera e propria astinenza.

Non si soffre soltanto per la perdita dell’altro.

Si soffre perché sembra crollare l’intera struttura che teneva insieme il senso di sé.

L’amore guarda l’altro. La dipendenza guarda la paura

L’ innamorato soffre se non è ricambiato, ma riesce a riconoscere la libertà dell’altro. Può vivere il dolore del rifiuto, ma sa che l’amore non può essere imposto.

Il dipendente affettivo, invece, vive il rifiuto come una minaccia alla propria esistenza psicologica. Non teme soltanto di perdere l’altro: teme di non valere nulla senza l’altro.  

È una differenza sottile ma enorme.

L’innamorato pensa:

“Vorrei che tu mi amassi.”

Il dipendente affettivo pensa:

“Ho bisogno che tu mi ami per sentirmi vivo.”

Perché continuiamo a scegliere persone che ci fanno soffrire?

Qui entra in gioco l’attaccamento.

Molte persone che sviluppano dipendenza affettiva non stanno semplicemente cercando un partner. Stanno cercando, inconsapevolmente, di risolvere antiche ferite.

Spesso nelle relazioni adulte riemergono bisogni di sicurezza, conferma, riconoscimento e protezione rimasti incompiuti nelle prime esperienze affettive.  

Per questo motivo non ripetiamo necessariamente le stesse persone.

Ripetiamo gli stessi copioni.

Cambiano i volti.
Cambiano le storie.
Ma la sensazione emotiva resta sorprendentemente simile.

Chi teme l’abbandono può essere attratto da partner sfuggenti.
Chi sente di non valere abbastanza può rincorrere persone emotivamente indisponibili.
Chi ha imparato che l’amore va conquistato può continuare a sacrificarsi per essere scelto.

Uscire dalla dipendenza affettiva non significa diventare autosufficienti

Esiste un messaggio molto diffuso e profondamente fuorviante: per guarire bisognerebbe imparare a non avere bisogno di nessuno.

Ma non funziona così.

L’obiettivo non è diventare impermeabili ai legami.

L’obiettivo è costruire relazioni nelle quali il bisogno dell’altro non cancelli il rapporto con se stessi.

Una relazione sana non elimina la dipendenza umana. La trasforma in interdipendenza.

Posso avere bisogno di te senza perdermi.
Posso amarti senza annullarmi.
Posso soffrire per una separazione senza sentire che la mia esistenza finisce con essa.

Il vero confine

Il confine tra amore e dipendenza non è l’intensità del sentimento.

Non è quanto pensi all’altro.
Non è quanto desideri stare con lui.
Non è nemmeno quanto soffri quando una relazione finisce.

Il vero confine è un altro.

L’amore amplia la vita.

La dipendenza la restringe.

Quando una relazione ti permette di restare in contatto con te stesso, con i tuoi bisogni, con i tuoi valori e con la tua libertà, probabilmente stai amando.

Quando invece il legame richiede di sacrificare continuamente te stesso per non perdere l’altro, allora non stiamo più parlando di amore.

Stiamo parlando della paura di essere lasciati soli con una ferita che aspetta ancora di essere guardata.

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